冲哥～

哈～ 前天室友从德国回来，我们一起吃了饭～ 

从她那里看见前任的现任女友照片，看了猫的视频～ 还看见他换了苹果X发了一个动态～ 

17年是我人生非常低谷的时期，也是我的转折时期～ 

那一年，没钱，没工作，工作换了3份，非常不想分手还是被分手了～ 

虽然我狠清楚当时应该分手，但是不舍，懦弱，无能，都让我非常低头，

以至于，现在的我时常想逃避回忆那一年～ 

和室友聊天，那一年事情又一次出现眼前～ 

我这两天让自己不要去想，虽说不会影响我心情，但是真的就是逃避，不想回忆一点点～ 

女生，真的不要把自己活成自己不喜欢的样子，但是每个人都有成长的过程～ 

我和前任在一起，他会嘲笑那时无能的我，其实他也无能，但是他家庭条件比我好，就会嘲笑我当时的无能，他可能想不到离开2年后我活的这么潇洒。

为什么会逃避那段记忆，不是多舍不得他，而且讨厌那时候的自己，为什么那么懦弱，面对那么一个差的人还依然不舍得，我心里很清楚，都是因为当时自己无能，是真没有能力，和他在一起，我那会起码在北京有住的地方，是的，这是主要原因，生活就是能把人逼成那样，我现在可以有能力整租一套房子，那会我就是连一个月房费都拿不起，那么难堪的我才是我想逃避的，只不过是难堪的日子里他没给我什么鼓励，而说了很多讽刺的话，比如会说我，你都穷的一地鸡毛了。

我是很穷，我那会到手4000多，我可以花1400给他买一件大衣，很多人看不见别人的真心付出，他有钱也没给我花过什么，每天在三里屯租间屋子不上班打了1年多游戏，其实想起来这些点滴，我的付出，最后恶语相待，及那种情况下我还依然不舍得丑陋样子，会觉得恶心，是真的恶心，真的不想经历。

但这也是我锐变的动力，在离开后，我仿佛越活越找到了自己，自信的我回来了，人为什么不自信，因为就是本质上没有东西么，没有钱，没有知识，没有什么可以把控自己的东西，才会不自信或者狠吹嘘，真正有实力的人其实不会有很强表现欲的。

我今天就是想写出来，让自己去勇敢面对过去，面对难堪的过去，总要自己释放自己。

17年11月之后到现在19年7月，我开启了新工作，新感情，跳槽顺利，副业做的不错，能实现带父母出国看看，自己能想去哪就去哪，虽然没有买房能力，但是相比2年前，生活升了很大一段，不可能因为换了一部手机还去发个朋友圈。。哈哈哈，不小心嘲笑了前任一下。

现在我妈总讲，狠骄傲有我。

我的现任呢，不会言语表达，但是足够包容我的脾气，我狠感激陪伴的。

我对每一任都很好，但我明白感情不是你付出就会有相应回报，讲真心，我现在男友在这段感情里付出的也没有我多，但是他很懂珍惜，会每个阶段调整自己多关心，多经营，从不会恶语相待我，不管我讲什么，他都不会回击我，总是转身回头承认错误，不管是不是他的问题，和他在一起是那种踏实的感觉，磕磕碰碰狠正常，不管每次吵架，最终结果都不会分开，这就是平淡的幸福。

和他一起，我可是更进步了，我最近有瘦了10斤，每周都坚持跑步，会安静读书，最近读《活法》，特别体会一点，人要认真过每天，不要辜负自己的每一天，每一天要认真的工作，这就是自我修行，这本书读完，我要写个读后感。

最后强调一点，妹子们，要好好努力，如果像我一样在人生低谷时期恰巧也没有遇见好的感情，反而遭了人冷眼，要坚强，“他”不重要，自己坚强，有信念才是重要的，滴水穿石，我们努力也是一样的效果，努力不一定会活的多好，但不会差，而且你更坚定自己的三观。那些有男友给予支持的妹子，要好好珍惜眼前人，祝大家幸福～ 

今天就啰嗦到这吧。